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迷离考试的日子越来越近 停止了工作 好专心的复习
开始学着在学校看书 尤其是晚上 看的特别的用心 效率也就高了不少
总是一个人半夜开车回家 突然开始怀念以前一个人的生活
一个人吃饭睡觉起床
上班上课逛节
昨天做了什么 今天要做什么 还有明天的计划
都是一个人说了算
见过什么人 看无聊没营养的综艺 什么时候吃饭 什么时候睡觉
都很别人没有关系
当然了
一个人的生活很寂寞
害怕突然出现在眼前的蚊虫
害怕黑夜 害怕失眠
有多少个夜晚 是通宵开着电脑
银幕照亮整个屋子 就这样安心的入眠
又 或者
躲在被子里大哭
哭到累 累到晕睡过去
在不知道是几时的情况下醒来
房间依然空空 只有耳边的MP3还依旧工作着
。。。。。。
所有的所有
过去的过去
是不是真的就不会在出现在我的生活里了呢？？
两个人的结合
就可以抵消的一切的寂寞吗？
我 不知道
在别人看来 现在处在幸福中的我
又要说我不知足了吧？~
我知足。。很知足
就是还是会害怕
会彷徨
幸福就在眼前 可我却觉得我在越绕越远
。。。。
迷丝不解 2009.09.09最近考试不断.但是还是很频繁的来更新…就缓解压力的一种方法~ 一不小心就来到了传说中的090909…真的感叹呀~~ 其实不只一次的幻想可以在今天步入结婚的殿堂..甚至一下的有了安排..最后万事具备了.却真的没有了时间… 看到网上说全国都掀起了一阵结婚热..无论如何还是要在这里祝福一下所有在今天结婚的人.希望大家都有段美好的姻缘. … 话说回来, 一直有结婚的念头并不是为了去撞什么好日子.实实在在的生活,相互关心相爱才是一直走下去的实理… 就算没有赶上这么难得的日子..我们还是可以很开心的在一起…天天在一起的幸福~呵呵呵呵 很多感慨 还是留些照片纪念一下在一起的日子吧~ 悉尼照片墙
… 期待下次一起去旅行 '中'点刚刚结束了5天的悉尼之旅 下了飞机 基督城已经是半夜 天气依然还有余温
对于短短的旅行还是有点恋恋不舍 但还是已经很是满足..呵呵 毕竟我们的计划都有实现 还找到了我们要找到的东西!真是开心.
前一分种还沉静于假期的休闲 后一分种踏进家门就又完全是另一种心境...
明天下午就要去上班,而我们制服还没有洗好;
再过一周的假期 开学就要考试..一考就是三门 而我还完全没有复习
在加上要换季了 家里的衣柜也要大换血...还要洗车...安排学跳舞的事情....
所有的事情在我还没有进入卧室 就一下子涌上我的头...
就在我忙着收拾行李的时候 MR.S 突然让我看电脑...移民局的网页 显示出我们的身份终于通过审核 终于有了PR....
我愣了一下 不确定的和他对望 最终还是相信了..
我点点头笑了笑 继续忙着手里的事情~
呵呵...没想到我的反映我们的平淡~连我自己都没有想到....过了这么久我都不记得以前对身份的向往
甚至当成是一个目标努力过 找过很多方法
现在就这样得到了...我也没有了兴奋的感觉!
哎~可能人就是贱吧~呵呵
总之 相信这也只是我们人生活中的一个点而已 在这之后还会有很多很多的事情等着我们去完成..
希望这是一个好的开始!希望我们以后都可以越来越顺利~ 春暖-领悟难得一次的在酒店上了个早班,还是第一次的也做了BACK TO BACK
突然想到以前不上学的时候 天天在酒店处处入入
以酒店为中心的日子
已经是一去不反了~
基督城在联系的下了一个周末的雨后
终于在今天中午的时候 透过重重的云层
洒下了几道温暖的阳光
不知道冬天是不是就要这样的过去了
虽然工作的很累 + 明天的法律考试
但是 心情还是无限的好
周一只有一节课 早早的买菜 回家 稍做休息
晚上还要做临考前的最后冲刺
....
临时定下来的婚期 又被我们临时的给取消了
想想也是 是我们都太心急了
又想把婚礼搞的很完美 可是我们却最最缺的就是时间
两全却不能齐美
还是乖乖的把一切都压后
有代慢慢的计划和安排
是呀 办婚礼是很锁碎 很累的一件大事
没有家人的帮忙 我们也是很享受自己计划的过程
只是时间问题...再等等..再等等
...
最近在学习上被MR.S念的我有点叛逆了
没有放弃的想法 只是有点很不服气
他说的每一句都对
我现在再怎么难过 受苦
都只是在弥补我之前的过错
之前的放纵 无知 虚度的光阴
现在的努力都是在弥补 我不应该有什么抱怨
只有努力赶上来 和大家统一步伐
我才算是刚刚走出成果
我也知道 不可能一夜张大
但是我想我也真的是该成熟了
应该没有脸的还叫着 不想张大 的口号~
在真正要建立一个家庭之前
我一定要先做好自己 朋友.再见.七月十五日
从国内回来的第三天 我一个人在家里狠狠的睡了十四个小时...
一点也不夸张的在床上呆到睁开眼睛再也没有睡意.
过去了两周.忙的有点晕,回到这边已经是周一的凌晨. 紧接着的就是考试,漫长的上课和繁杂的工作.
时差??季节的不同? 我适应的比想象中都快,在没有任何意识的情况下.
睡醒了.早才终于缓了过来
开始有了意识, 开始回想过去两周发生的事情. 开始有了感觉
开始感到无奈..开始学着接受
记得每次回去,见朋友也应该是一件很兴奋和重要的事情.
没有有很多的时间和朋友混在一起.就像是一起分享着一瓶年份很久的红酒..
我们总是"想"当年, 感叹的时间流逝.当然了,对于现实的无奈和抱怨还是有的..
可是话到最后,都会是很感动和感激 当年有大家一起走过的点滴..
可是,可是这一次却变了...见的时间很少那就算了
却让我感受到了另一面...
最熟悉的陌生人们...熟悉还是有的.毕竟是一起张大的孩子, 可是却不再了解..毕竟分开了也有八年
八年,在不同的时间,地点..环境...足可以把很多事都改变.
心有点凉..可能是喝的太醉
那天晚上发生的事..我再也不想记起
也许MR.S说的对..
只有我,只有我还没有张大
.... 逃兵我做了个逃兵
在有意无意之间的决定..却反映出了我这个人的真实本性.
当兵就是准备着有一日去打仗的.无论战争会输还是赢,都是一个彻彻底底的解脱.
战争胜利,也许你只是个小兵.默默无闻.但是你却成就了自己.起码没有白白付出努力.
如果战争败了,你也牺牲了.起码你变成了英雄~别人还是有很尊敬你..
可我却做了逃兵..
在那么多明显有有利的前提下.我竟然选择了一个最不应该做的选择.
自己的努力没有办法得到体现..自己觉得惭愧
现在连部队也不想要你了...
做了逃兵.
就应该知道会有这样的下场. 不可能装做轻松无知.更得不到什么尊重可言..
这样的事情 会一直提醒着自己..
既然有了选择,既然当了兵..就不应该这样懦弱..
应该去博..来个轰轰烈烈..
死也是值得 一起的选择明明是要去冬的季节 天气却又开始暖了起来
在夜里 坐在小店的外面喝咖啡
有一阵阵的凉风吹过 很舒服
天黑了 看是却看的到云 还有一颗颗的星星
一闪闪的 它们永远都会亮亮的挂在哪里
一眨一眨着眼睛看着我们
我们的生活 我们的变化
不知道它们是不是也可以看到我们的痛苦和快乐
能不能看到我们的内心
回来几天了
生活还是继续 上学 上班
我们还是天天在一起
还是可以像以前一样牵着手
可是却不能当做像什么都没有发生过一样
总是有一种沉默 压在我们的心头
虽然我知道 一切都会慢慢的冷却 消失
但是 我想我会一直记着这样的感受
我会相信我自己 也想相信他
接下来的路 会是我们两个一起面对和坚持
再也不会一个人走下去
没有退路可留了 我要离开雨终于停了 在下了整整四天之后
我也终于可以把衣服都洗了 凉出来 让他们也见见太阳
有太阳的感觉真好
虽然它离你那么遥远 却比任何一种取暖的东西 让你感觉的温暖和舒服
一夜没有睡觉 这个时候的眼睛好象已经不是自己的了一样
看着镜子里的摸样 我自己都会心疼自己
"干吗,让自己这么委屈?"
骗了自己这么久.真是佩服自己
在这事的背后
我不知道下了多少工夫 念了多少咒语
可是一切都被夜里的一阵铃声而打破了
再也没有什么好遮掩
我的心 你不是一直都看在眼里 捧在手上吗?
为什么在这个时候这么自私?为什么要我选择?
选择.
六个月前 我就选择过了
整整六个月后
为什么要做选择的还是我?
最终 还是我一个的旅行
从这个城市 到那个城市
记得我们一起飞过多少次吗?
记得你每次一个人飞的理由是什么吗?
记得我们每次在机场的场面?
记得每次分开又在一起的时候 我们都说过的话吗?
还记得 你对我的说的..每字每句
可是现在
只是让我去体谅你的自私....
是离开的时候了..
会回来 回来给你答案.
机场:
手机变的很轻..因为没有了思念
没有一张想你的照片
只是ALONE的LIST又不知不觉的变长了很多..很多
幸福?一个现实中的美好结局...
真的不可能吗?
告诉你爱的人 你爱他..
在分手后留有记忆
作为成长的基石
我希望在我们的生活中有个裁判员
在我们步入危险的时候给出一张黄牌
在我们犯错误的时候把我们罚出场
没有规则的游戏我们能持续多久呢?
游戏结束的时候幸福会到来吗? 初冬的时候
四月在不知不觉中度过 三周漫长的假期,在随着而来的考试中充散了所有的悠闲感觉 天气越来越冷~让我不自觉的开始想念夏天的感觉. 进去五月 基督城的景色又一次给我带来了视觉上的冲击 无论你走到哪里.经过何处 你都会感叹这里的美丽,美不盛收.. 哪里都仿佛是一幅美丽的风景画,而你 就身在其中. 在这里, 我没有照很多照片.因为我发现 相机(我是说我的这种傻瓜相机)是没有办法把美景尽收在内存卡里的.. 在这里还是邀请大家有时间来这边渡假旅行.
虽然室外是很难拍摄 但是屋内还是不介意大家参观~ 换上粉色的床单 也给刚开学的心情换个颜色.
大学的读书馆人也慢慢多了起来~
是到了该好好上课的时候了. 学期末要考了..假期才能好好的回国休息休息.. 总之 学是要读 工作也不能怠慢. 最近不知道是不是记忆出了问题.. 上班的时候总是做错事情 让我对客人和同事都觉得很对不住. 不知道是不是天气的原因.. 这个人都会没有精神..真是痛苦 还好MR.SHI体谅 上班前带我出去逛逛..还去了我一直闹着去的日本小店
之后还去了对面,买了好吃的日式BAKERY~
哎~这么多好吃的..很是感动~ 一定要加倍努力过好日子~呵呵
最进天气变化很大 加上猪流感.. 希望在NZ的朋友都要注意身体..健康最重要哦~
各位 晚安~ 坚强的理由讨厌四月
讨厌四月的天气, 不是下雨,就是阴阴的一整天~
整整的一天哦...都是灰色的.有一点风,一滴雨都不下
活活把人闷死
心情也不知道是不是受到天气的影响
不安,烦躁,郁闷....大哭
傻傻的
只想一个人躺在床上
不管什么考试. 不管有没有人饿肚子
不管周三约了谁.要谈什么话
不管,不管,不管
我不高兴 不高兴
不是...其实我没有理由不高兴
没有任何理由这样发脾气.
发脾气给谁..
谁也没有对不起我
不是吗?
我现在 觉得自己是空的
没有一点点坚强的理由
没有理由再坚强...
好象死了一样 Box搬到新家快一个月了，从刚刚搬来时，家里除了墙就什么都没有的情况 到现在的应有尽有 除了窝心的感觉还有就是对男友的安心～如果没有他的努力，我们的小家是不会这么快的建立起来． 在ＡＫＬ收拾的时候， 我会把东西归归类放在一个个箱子里 然后想尽了各种办法把它们都运到这边．如今，又要花时间把东西一一拿出再次归位． 六年的时间， 六个箱子的回忆 再次整理的时候 总会有那么一箱的东西 每次都一件件小心的拿出 认真的翻阅 可是到最后还会一件件的把东西在放回去 盖上盖子 放在不经意的角落 那个盒子里有很多东西 礼物 信件 照片 ．．还有无法丢弃的回忆． 也许 每个人都会有这样一个ＢＯＸ．一直会跟随着自己没有办法遗弃．． 无论现在的生活是苦是甜，是悲是喜． 过去的记忆永远都是那么的值得纪念．． 25岁生日的留念
25岁～生日惊喜～ Leaving {离开前的期待}
今天再一次经过MISSION BAY的路回家
虽然不是自己开车 但感觉还是像过去一样
还记得第一次来的时候 好开心 觉得好美
当时很希望爸爸妈妈在身边,可以一起感受
六年
过了六年 明天妈妈就要来了
终于可以带她到处走走看看
真的好开心~
 另外一边
MR SHI先生 也很努力
一切都在他的吃苦耐劳中 得到了不错的结果
看了一切都准备好了
只等妈妈来
这次 是真的要离开AKL
 {离开前~一个人生活}
随着一些大件家具的买出 我终于还是把车也买了
距离离开还有几天 我的身边突然变的空荡荡的
偏偏又住在很遥远的地方 没有车子
这下可是困住了我
加上 昨天
我有莫名其妙的把受机SIM卡给弄坏了~
这简直是让我与世界隔绝
今天周末 终于还是坐上了周末的公车
一路沿着海边来到城市
天气很晴朗 空气也新鲜
这样的生活 多希望自己可以像以前一样带着MP3一路坐在公车上
多可惜 相机没有了电池
不然可以捕捉一路的美妙风景
多可惜 他不在身边
在我身边陪我体验着圣诞将即的节日气氛..
哎...
还是有时间多多享受一个人的生活吧
今天一个人 X-MAS SHOPPING
满载而归~
不知道 有没有人为我也选了圣诞礼物呢??
期待...
{离开~愿望}
离开
又一次的选择离开
终于还是做了这样的决定 别人怎么说 我都没有改变这样的选择
还好了, 大部分朋友包括家人还是很支持我的.
其实, 一开始 我就知道自己会这样傻傻的跟着
选择离开AKL也是我几年前的愿望
回到CHCH也是他一直以来的理想
现在 都要实现了!
虽然这次的决定 多少我们都有点被动
但是很快的 我们也都学会了乐观和勇敢的接受这个事实
马上有了不错的机会和理想
这样不是很好吗?
虽然在离开前,还是发生了让我们难过的事情
我早就预料的到事,甚至可以将我们一切都毁掉的事情
到如今
希望一切是真的过去了 结束了
在不远的未来
只有希望 期待 和 幸福
会等着我们
伴随着我们一路走下去..
你说
好吗?
!不知道!整整半个月, 我在这里一个字也没有留
不忙,其实也说不上忙, 其实一点也不忙
就是有点乱 脑子里有太多的信息需要时间整理
那些对于将来的计划,对于在我们面前种种,种种的选择
既使这一刻同时沉默了 我知道 我们考虑的是同样的问题
留下了礼物 留下了简单的字条
我知道 你很快就会回来
事情将会有转机
要不就是最好 要不就是选择另外一条
没有什么好绝望或是退缩
因为你知道
无论是什么在前方
走下去的, 都会是我们.
不知道 不确定的事情已经很多
只想拥抱
我们, 就只有你和我..
{还是不知道}
无缘无故的病了两天 肚子一阵阵的痛 坐着也不是 躺着也不舒服
完全处于空白的状态
身体也好 思想也是
事情终于还是没有按我们计划和预想的一样顺利
算了 早遇预料到的了
没关系 没关系
事情还是会慢慢解决的 既然已经到了谷底 就没有什么好再低的地方了
一切会好的...
外面的天气真的好好 已经是晚上7点了 还是好象下午的感觉
再睡一会..一会就好
恋花-长青花如同人一般，也分平实有效或华而不实。而人总是钟爱占有期限不长久的东西。
比如爱情，年少时期待浓烈不实的感情。大多时候需要互相伤害来确定感情的存在。
年龄逐渐增长开始接受清淡，真实，干净的感情，病痛时有人关心，寒冷时有人拥抱，为他操尽柴米油盐，生儿育女……
两棵缠绕在一起生长的树最终根身相连。
这一刻
你就睡在我的身旁..好象从来没有离开过
29.08.08 脆弱七月孤独是什么。
在你需要别人的时候，你遍寻不着。 在你不需要别人的时候，你自给自足。 在我万念俱灰的时候，只剩下自己。 于是我就习惯了以后的每一次都自己解决掉自己的情绪。 自己不跟自己说话。自己对着自己发脾气。
过了三分之一的七月 除了连绵不断的冰雨 我的记忆中只有无尽的孤独和无力 一种即将要到来的伤害 随着车窗外的风迎面吹来 我没有想过逃避.也知道自己无处可逃 也曾试过狂欢 人去镂空的时候 才明白 寂寞 是一个人的狂欢 而狂欢也不过是一群人的寂寞 R u happy? R u happy?R U HAPPY?? 我问着自己 其实我也不能总是用孤独来形容自己的生活 如果我的自己过的叫孤独 那真不知道有多少人会孤独的死掉 也许是"脆弱"吧 用脆弱来形容应该更加贴切 90%的孤独 我都可以习惯 只有那10%的脆弱... 让我迷失着... R U HAPPY???R U HAPPY ????
预感去年BOXING DAY买的床单 直到现在才拿出来用..转眼六月马上就要结束 是不是日子过的太快了?
毕业了一年了 工作了半年 从新的员工变成了老的 从新认识的朋友转眼在下个月又要分别的离开 周围的人好象一直都在身边打转 而我就像是个圆心 一直定在中间
分手也过了六个月 当初难过心碎的感觉偶尔还是涌在心头 手也已经不痛了 还好还好没有影响到日常生活 可能偶尔不小心还是觉得痛在骨头里 不过 都已经过去 一切都不再重要了
2008 本来应该是个好年 还记得几年前北京刚刚声请到奥运的时候 从那个时候起 还是高中生的时候 我就一直很期待这一年的到来
真的到了08 阿木 张璋 格格 超子 都在北京..可是我却回不去 不能实现当初说过的话 不能实现当时的美好愿望
2008 本应该是个好年 偏偏有什么西藏搞独立..我还没去过呢..你们独什么独 真是太平日子过够了...正正好随之而来有是地震 大地着么一晃 不知道晃碎了多少人的心
对我自己来说 2008 本也应该是个好年
经过去年一路的坎坷 应该是苦尽甘来 小有作为的时候 可是呢 岁月匆匆流去 半年一眨眼过去 我似乎还是站在原地
并不是我没有去奋斗 只是现实的生活没有停下一刻 不打击着我 我越是争取 它就打的我越痛...我并不想抱怨什么 可能是我奋斗的 努力的 争取的 还不够 吧...
感情上 还是一如既往 认识新朋友 爱着人 也被爱着..一起处于满足中 学会了分享与人相处 也享受一个人的孤独
更多的是在努力学习着 如何面对离别 接受失败
总之..有一种预感 一直有这种预感
一切将会是一个开始 一个会令人期待的开始
努力吧 让我慢慢的去体会 让我慢慢的去明白了解
有一种预感..一个好的预感....
一切都尽情期待!
PS 袁宝宝张的好快哦....看到她总觉得自己在变老中...不过还是很期待,,呵呵
面对她 还是不经会说 "宝宝..快快张大吧.."
左心房一部廉价的二手手机昨天夜里帮我打了一个很久没拨过的号码，今天又接到一个我早就想到的消息。
听到的时候我没有想很多， 还好是亲口听到你说。。还好不是面对面。不想让你看到当时的我的脸。
总觉得的今天很冷，一直没有出去的念头。。可是到了晚上10点半我却没有打扮，穿的凌乱的开车出去 只是想喝一杯咖啡。。只是想一个人出去
不知道开车在这同一条街绕了多久。。一直经过曾经工作过的酒店，天天路过的广场。。一路看着路边的霓虹。。回忆却一直涌上心头
一个红灯迫使我停的广场的旁边。。一个很熟悉的身影从我车前经过。。我一眼就认出来他。。一个曾在一起工作的朋友。记忆中我们的关系很好，天天一起上班很有意思。可是随着工作的结束就一直没有联系。。原来他还和我在同一个城市，还和我一样在这寒冷的夜里，一个人在大街。。
已经不知道在车里呆了多久，咖啡一口没喝就已经凉了。。
下车，走向广场的台阶。。一个人哼着歌。。望着钟楼。。。
终于过了12点。。。我一直反复问着自己同一个问题。从3年前到现在我到底有没有后悔。。有没有后悔。。有没有后悔
而答案。。其实我想我也一直明白
也许 唯一让自己后悔的事。。用了太多的时间去 悼念这段感情 而 忽略了真正的信念存在于你我之间
我们所说过的话， 你所有哪些假设过的承诺 其实都还有时间去实现。。
3年算什么。。我们的人生还有太多个3年 5年
拥有过美好的回忆和过去 即使几年来都生活在同一个城市 我们或许都也只是擦身而过
也许 适当的距离 反而让我们的思念更加浓烈。。
去吧。。总有一天我也会选择离开
虽然明知道 我们走的会是 反方向。。
但我们也会各自幸福 再没有彼此的远方。
哭了吗？我在问自己。。
这样的分离 将是我们 感情 最好的ending
我是你的左心房。。
你也永远在我的哪里。
海平面远方开始阴霾
悲伤要怎么平静纯白 我的脸上始终挟带 一抹浅浅的无奈 你用唇语说你要离开 那难过无声慢了下来 汹涌潮水你听明白 不是浪而是泪海 转身离开分手说不出来 海鸟跟鱼相爱只是一场意外 我们的爱差异一直存在 回不来 等待竟累积成伤害 蔚蓝的珊瑚海错过瞬间苍白
当初彼此不够成熟坦白 爱深埋珊瑚海
大人的世界 很精彩六月一日 忙碌的工作了一天 残忍的承认了 终于接受了自己已经张大 不再有什么儿童节的幻想和愿望。
终于承认自己已经步入的大人的世界 那个小的时候认为很神秘和美妙的 大人的世界
不用再受到家长和老师的约束 不用担心恋爱被家人发现 可以自由的生活 可以不会再和家里要钱。。。。
一切 小的时候的张大的幻想 现在都在不知觉中 走到自己的生活
似乎来的太快 让我有点招架不住 想躲都没有地方可以躲的程度
刚刚看过银行里的存款 用小小的数字 来说服自己不愿意张大的心
二号 我就把车给蹭了。。。
不知道脑子里在想什么 一整天都很恍惚 没有发烧也没有感冒
就一瞬间 我的眼睛和脑子 没有看到该看到的地方 没有去想应该想的问题
我的车就和一个矮柱子 亲上了
大人的世界 有车的世界。。挣的钱根本不过自己造的。
还好 我没哭 心倒是流血了 这个意外不大不小 倒是提醒里自己 还是二把刀的事实
大人的世界 还有一点比较残忍
是小的时候没有想过 也没有预料的到的问题 那就是离别和选择
三号和朋友吃了饭 算是他离开新西兰前我们最后一次的单独 约会
一个晚上我都有点不知所错 一月就知道他要在六月离开 为什么这日子一转眼就到
最近身边的朋友来来走走 老朋友离开的倘然 新朋友也都顺理成章的来的我的生活
大家都一直在选择着 寻找着
从来不满于现状的我 却着别人来去中 停下了脚步
他说， 我总有一天也会选择去留的 到那时我又会是什么感觉
对吧。。可能是以前的自己太会道别了。都是我在向别人道别， 向家人，同学，同事，爱人
是他们一直看着我来去奔波
终于到了我停下来的时候 真的停下来的时候 才可以看清楚 谁还在原地等你，望着你，关心你
而那些早已转身离你远去的 也就自然不值得 我去伤心挂念
大人的世界
在小朋友的世界想象中 它从来没有变过吧
变的也只是小朋友自己 --从小变到大了。
欢迎自己
来到大人的世界
这里的日子， 应该很精彩 选择一直以来 自己都是一个很怕做决定 做选择的人 可能是过去做过太多不够理想的决定 到了最后 结果没有理想是的要好 自然的就开始怀疑当初的决定
最近终于 开始领悟了
可能是 一直 犹犹豫豫的 选择着 小心翼翼的 决定着 可是最后的最后 还是扑了一场空
可是现在的自己 不一样了 不一样的是 当自己真正面对一件事的结果
我不再抱怨了 不再后悔 当初的那个选择 "为什么当初。。““如果， 如果。。“这样的习惯用的词 也慢慢的从语气中减少
有的时候 反而还是 很庆幸 当初的选择和决定 因为如果不是当初的决定 也不会感受有现在的感受 更不会认识现在认识的朋友
今天知道了一个不好的消息 有点失落 是一定的
但我还是不会怀疑当时的决定 还清楚地记得当时的想法
朋友也会说， 选择的最终还是自己 做下决定的那个人 始终也是自己
所以我们是没有理由和借口的
还是觉得自己再一天天的成熟 一切都发生的在生活中的不知不觉
现在 我想 我唯一 可以做的
就是 学着
坚持着最初的坚持。 |
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