 | | |
| | |
|
Spaces home  絮语 红颜PhotosProfileFriends |  Tools   |
八月十五今天 我觉得自己特不是东西！
其实 已经不是东西很久了。。。今天算是做绝了
倔强了很久，还是躲在被子里大哭了一场。。感觉没有轻松反而更是沉重
都是我不好。。。我太任性！
我怎么这么的看不起我自己了。。。
对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起 换换换最近 最近 又点忙。。
7月的最后一天 一会 要送nancy去机场 看来她将消失在我整个8月akl的生活中
不知道她回来的时候我会变成怎样。。。会不会和计划中一样 计划着不一样的生活！
实在是受不了现在的破破手机。。。下定决心100种新的生活 从换手机开始。。。。
实在是厌倦了索爱的产品。。
而一直想要买的iphone实在是太大了。。大过去我的手了都。。。
所以 我又有了新的目标。。。
 HTC's going back to what they do best—Windows Mobile phones with slide-out QWERTY keyboards—by way of the HTC Touch Pro, also known as the HTC Raphael. It's got a very Touch-Diamond-like back, and has 7.2 Mbps HSDPA, 512MB internal storage, 288MB RAM, microSD slot, a 2.8-inch VGA screen, 3.2-megapixel camera, GPS, video calling and a 1350 mAh battery that gives 8 hours of talk time. 东爱的剧终一份一直以来不被需要的爱情走到了尽头。十五个小时前，我与你诀别。从此以后，我们两不相见。
我会忘了你。忘了给过你的时间。忘了所有关于我们的回忆。 你离开了这个城市，就像从来没有来过一样。 我。可以吗。 外面还是下着雨 与你离开时的天气一样
2005年的9月，也是雨季。四年以后的这场雨，突然让我觉得肃穆。
下雨的时候城市安静极了，只剩下离别的声音。 即使，不会常常经过那个市中心的广场 我还是一直会觉得自己不曾真真的脱离那里的视线
即使，说过我们再也不会有焦点 我还是无数次的偶尔经过你家的楼下 你家前面的那条街
房间里 滴滴答答的敲键盘声。
晚上一个人睡觉时自己对自己唱歌的声音。 一个人夜里总是不敢睡。开着整个屋子的灯。 一个人坐在桌子前对着电脑发呆。傻笑。掉眼泪。 一个人发脾气。不说话。喝酒。 一个人看着外面倾盆大雨。然后冲到阳台上收衣服。 还有好多好多。 让我忘了这一切
我 可以吗？ 脆弱七月孤独是什么。
在你需要别人的时候，你遍寻不着。 在你不需要别人的时候，你自给自足。 在我万念俱灰的时候，只剩下自己。 于是我就习惯了以后的每一次都自己解决掉自己的情绪。 自己不跟自己说话。自己对着自己发脾气。
过了三分之一的七月 除了连绵不断的冰雨 我的记忆中只有无尽的孤独和无力 一种即将要到来的伤害 随着车窗外的风迎面吹来 我没有想过逃避.也知道自己无处可逃 也曾试过狂欢 人去镂空的时候 才明白 寂寞 是一个人的狂欢 而狂欢也不过是一群人的寂寞 R u happy? R u happy?R U HAPPY?? 我问着自己 其实我也不能总是用孤独来形容自己的生活 如果我的自己过的叫孤独 那真不知道有多少人会孤独的死掉 也许是"脆弱"吧 用脆弱来形容应该更加贴切 90%的孤独 我都可以习惯 只有那10%的脆弱... 让我迷失着... R U HAPPY???R U HAPPY ????
预感去年BOXING DAY买的床单 直到现在才拿出来用..转眼六月马上就要结束 是不是日子过的太快了?
毕业了一年了 工作了半年 从新的员工变成了老的 从新认识的朋友转眼在下个月又要分别的离开 周围的人好象一直都在身边打转 而我就像是个圆心 一直定在中间
分手也过了六个月 当初难过心碎的感觉偶尔还是涌在心头 手也已经不痛了 还好还好没有影响到日常生活 可能偶尔不小心还是觉得痛在骨头里 不过 都已经过去 一切都不再重要了
2008 本来应该是个好年 还记得几年前北京刚刚声请到奥运的时候 从那个时候起 还是高中生的时候 我就一直很期待这一年的到来
真的到了08 阿木 张璋 格格 超子 都在北京..可是我却回不去 不能实现当初说过的话 不能实现当时的美好愿望
2008 本应该是个好年 偏偏有什么西藏搞独立..我还没去过呢..你们独什么独 真是太平日子过够了...正正好随之而来有是地震 大地着么一晃 不知道晃碎了多少人的心
对我自己来说 2008 本也应该是个好年
经过去年一路的坎坷 应该是苦尽甘来 小有作为的时候 可是呢 岁月匆匆流去 半年一眨眼过去 我似乎还是站在原地
并不是我没有去奋斗 只是现实的生活没有停下一刻 不打击着我 我越是争取 它就打的我越痛...我并不想抱怨什么 可能是我奋斗的 努力的 争取的 还不够 吧...
感情上 还是一如既往 认识新朋友 爱着人 也被爱着..一起处于满足中 学会了分享与人相处 也享受一个人的孤独
更多的是在努力学习着 如何面对离别 接受失败
总之..有一种预感 一直有这种预感
一切将会是一个开始 一个会令人期待的开始
努力吧 让我慢慢的去体会 让我慢慢的去明白了解
有一种预感..一个好的预感....
一切都尽情期待!
PS 袁宝宝张的好快哦....看到她总觉得自己在变老中...不过还是很期待,,呵呵
面对她 还是不经会说 "宝宝..快快张大吧.."
low sugar不知道自己做了什么 最近同事都说我心事重重
NANCY 说我脾气大 有点失控。。。
可能是最近很倒霉吧--手机坏了还没有消息， 车子噌了还没有钱去修。。工作也干的不带劲，身体也好象要病了一样的没有力气
今天才发现自己瘦了4斤。。不知道是怎么回事。
可能是最近吃的不多吧。。。NANCY 说减肥的人都会心情不好。。叫我LOW SUGAR。。呵呵
每次有事不顺，我都想着妈妈对我说过， 生活中的事十件有九件是不顺的。。。想想我就可以平衡。。某人也对我说过。。在我身上发生的事在别人身上也照常发生。。没有什么大不了。。。
可我呢。。。还是想不通。。。。十件事十件不顺。。。
可能是吃太少吧。。。。真的是LOW SUGAR。。血液都流的不畅通。。脑子转不开。。。
今晚下班，吃了也喝了。。。一切恢复正常
会好的。。会好的。。。会好的 左心房一部廉价的二手手机昨天夜里帮我打了一个很久没拨过的号码，今天又接到一个我早就想到的消息。
听到的时候我没有想很多， 还好是亲口听到你说。。还好不是面对面。不想让你看到当时的我的脸。
总觉得的今天很冷，一直没有出去的念头。。可是到了晚上10点半我却没有打扮，穿的凌乱的开车出去 只是想喝一杯咖啡。。只是想一个人出去
不知道开车在这同一条街绕了多久。。一直经过曾经工作过的酒店，天天路过的广场。。一路看着路边的霓虹。。回忆却一直涌上心头
一个红灯迫使我停的广场的旁边。。一个很熟悉的身影从我车前经过。。我一眼就认出来他。。一个曾在一起工作的朋友。记忆中我们的关系很好，天天一起上班很有意思。可是随着工作的结束就一直没有联系。。原来他还和我在同一个城市，还和我一样在这寒冷的夜里，一个人在大街。。
已经不知道在车里呆了多久，咖啡一口没喝就已经凉了。。
下车，走向广场的台阶。。一个人哼着歌。。望着钟楼。。。
终于过了12点。。。我一直反复问着自己同一个问题。从3年前到现在我到底有没有后悔。。有没有后悔。。有没有后悔
而答案。。其实我想我也一直明白
也许 唯一让自己后悔的事。。用了太多的时间去 悼念这段感情 而 忽略了真正的信念存在于你我之间
我们所说过的话， 你所有哪些假设过的承诺 其实都还有时间去实现。。
3年算什么。。我们的人生还有太多个3年 5年
拥有过美好的回忆和过去 即使几年来都生活在同一个城市 我们或许都也只是擦身而过
也许 适当的距离 反而让我们的思念更加浓烈。。
去吧。。总有一天我也会选择离开
虽然明知道 我们走的会是 反方向。。
但我们也会各自幸福 再没有彼此的远方。
哭了吗？我在问自己。。
这样的分离 将是我们 感情 最好的ending
我是你的左心房。。
你也永远在我的哪里。
海平面远方开始阴霾
悲伤要怎么平静纯白 我的脸上始终挟带 一抹浅浅的无奈 你用唇语说你要离开 那难过无声慢了下来 汹涌潮水你听明白 不是浪而是泪海 转身离开分手说不出来 海鸟跟鱼相爱只是一场意外 我们的爱差异一直存在 回不来 等待竟累积成伤害 蔚蓝的珊瑚海错过瞬间苍白
当初彼此不够成熟坦白 爱深埋珊瑚海
手机坏了手机又出问题了~~
那天无聊的玩了一晚上手机游戏..因为一直开车的关系.我基本上不怎么有手机听音乐呀 照相什么的
手机的角色又回到了起初
前几天它就一直不对劲..我也没在意.能接电话就行..结果它今天真的罢工了..完全开不了机.
明天一定要去修了.希望只是小病.这个手机我怎么也要用上一年吧!!!
所以说..本来最近一直说要联系的哪几位, 还有一直保持联系的哪几位...
你们都要原谅了..也不要因为找不到我而想太多!!!我还好好的呢..呵呵....
昊子..你生日也没和你联系~~~
祝你生日快乐!没有贵重的礼物.知道我想里有你就好了!!呵呵
要瘦一点哦!!! 不知道不知道最近是怎么了?
年中了吗?可能是因为日子又过到了一半..过到了一个阶段就又要开始曲折或坎坷.
不知道. 我真的不知道
这次怎么会这么的失望...我的脸拉的好长 虽然我没有故意要表现给老板看 但我却可以感觉的到 下巴就要掉到脚面上了
之后, 我还要想象着若无其实的这样 工作着 .....
不知道 其实我真的是不知道
好象一起都应该是好好的 每天早晨 都应该是一个好的开始 每个日子都应该和预期的一样
每件事情的开始 经历 过程...都让我期待
更加期待一个完美的结果
不知道 不知道那些应该完美的结果都跑到那里去了?
起床 吃饭 上班 下班 开车....
不知道
不知道
不知道 自己想停留到哪里? 大人的世界 很精彩六月一日 忙碌的工作了一天 残忍的承认了 终于接受了自己已经张大 不再有什么儿童节的幻想和愿望。
终于承认自己已经步入的大人的世界 那个小的时候认为很神秘和美妙的 大人的世界
不用再受到家长和老师的约束 不用担心恋爱被家人发现 可以自由的生活 可以不会再和家里要钱。。。。
一切 小的时候的张大的幻想 现在都在不知觉中 走到自己的生活
似乎来的太快 让我有点招架不住 想躲都没有地方可以躲的程度
刚刚看过银行里的存款 用小小的数字 来说服自己不愿意张大的心
二号 我就把车给蹭了。。。
不知道脑子里在想什么 一整天都很恍惚 没有发烧也没有感冒
就一瞬间 我的眼睛和脑子 没有看到该看到的地方 没有去想应该想的问题
我的车就和一个矮柱子 亲上了
大人的世界 有车的世界。。挣的钱根本不过自己造的。
还好 我没哭 心倒是流血了 这个意外不大不小 倒是提醒里自己 还是二把刀的事实
大人的世界 还有一点比较残忍
是小的时候没有想过 也没有预料的到的问题 那就是离别和选择
三号和朋友吃了饭 算是他离开新西兰前我们最后一次的单独 约会
一个晚上我都有点不知所错 一月就知道他要在六月离开 为什么这日子一转眼就到
最近身边的朋友来来走走 老朋友离开的倘然 新朋友也都顺理成章的来的我的生活
大家都一直在选择着 寻找着
从来不满于现状的我 却着别人来去中 停下了脚步
他说， 我总有一天也会选择去留的 到那时我又会是什么感觉
对吧。。可能是以前的自己太会道别了。都是我在向别人道别， 向家人，同学，同事，爱人
是他们一直看着我来去奔波
终于到了我停下来的时候 真的停下来的时候 才可以看清楚 谁还在原地等你，望着你，关心你
而那些早已转身离你远去的 也就自然不值得 我去伤心挂念
大人的世界
在小朋友的世界想象中 它从来没有变过吧
变的也只是小朋友自己 --从小变到大了。
欢迎自己
来到大人的世界
这里的日子， 应该很精彩 Save me from myself
The coldest night最冷的一夜
也许过了这夜 天气会变得越来越冷 也可能越来越暖
喝了一点点酒
希望可以让自己的身体暖起来
躲在车里 传过整个城市
车外灯火通明 人来人往
刚刚才和朋友分开
我又突然觉得寂寞起来
回到家
2；03am
一点也不饿 我却作起饭来
计划好休息时在家做饭吃
饭做好了 却还是吃不下
屋子里变热了。。我却哭了
最冷的一夜
很幸运
听到一个男生很诚恳地表白
心里又点 暖暖 也又点苦涩
最冷的一夜
饭菜 凉的好快。。
选择一直以来 自己都是一个很怕做决定 做选择的人 可能是过去做过太多不够理想的决定 到了最后 结果没有理想是的要好 自然的就开始怀疑当初的决定
最近终于 开始领悟了
可能是 一直 犹犹豫豫的 选择着 小心翼翼的 决定着 可是最后的最后 还是扑了一场空
可是现在的自己 不一样了 不一样的是 当自己真正面对一件事的结果
我不再抱怨了 不再后悔 当初的那个选择 "为什么当初。。““如果， 如果。。“这样的习惯用的词 也慢慢的从语气中减少
有的时候 反而还是 很庆幸 当初的选择和决定 因为如果不是当初的决定 也不会感受有现在的感受 更不会认识现在认识的朋友
今天知道了一个不好的消息 有点失落 是一定的
但我还是不会怀疑当时的决定 还清楚地记得当时的想法
朋友也会说， 选择的最终还是自己 做下决定的那个人 始终也是自己
所以我们是没有理由和借口的
还是觉得自己再一天天的成熟 一切都发生的在生活中的不知不觉
现在 我想 我唯一 可以做的
就是 学着
坚持着最初的坚持。 等待收获 五月五月的开始 阴雨连连 似乎日子一点也情愿 向前进行着
日子过的也很像自己的心情 常常抱怨着上班好累 可是还是一周上6天 天天在酒店处处入入的
天气越来越冷 下班后也真的是懒的很 正是躲在家里冬眠的好时候
还好 有 先见之明 早早的出AKL游玩了一圈 早早的搬了家 早早的病了一场
似乎把冬眠之前 该做的 不该做的 都 完成 了
尽管是这样 在这样冰冷的 空气 里
还是有 一种 即将要 收获 的感觉
很多 很多 的 事情 即将 要来临 在无声中 酝酿
而 我呢
需要用心 准备 把握 机会
阳光 一定会 出现
在某一个 不经意的 我刚刚睁开眼睛的 早晨
给我自己的黑眼圈..
5.4
大好的五四青年节。。我却发现“百合”消失了 好久了
我就出去玩了2天， 回来之后 就 一直 没有联系 上
一直想着有空去 他家里 看看
可是却一直没有 行动
“李百合呀，李百合。。。你到底是去 哪里了 ？？”
上次见你。。你看你 还 活蹦乱跳 玩着呢 。。。
这么就 消失了 呢 ？？
快点和 我 联系。。
有好事～
MISSING!!
5.5
最近酒店超级的忙！！
本来酒店就爆满， 再加上好多人都病了
ROSTER上一下子空了 下来
害我们几个没病 也 快要 得病 的 人
忙个半死～
也不知道为什么 这么 拼命
挣钱是很重要啦 不过身体可是 更加 重要 呀！
同志们！
为了避免感冒。。大家要向我学习
天天一大杯 热热的
柚子密～
保证不会感冒发烧哦～
谁说 没人爱？
对自己要好 一点。。
5、7
五月
我终于开始在 BAR里忙乎了
申请了 很久
不知道 自己 还会 在F & B 做多久
但是在 彻底离开之前，我是一定要有在 BAR的 经验
画面似乎又一次回到两年多前。。
每次 当 我在BAR里忙进忙出 或是
放空
我i的 意识总是走不出 一个 画面
一个从来没 变过的 画面
只是 如今
画面已经 模糊
我从BAR外 来到了 BAR 里
站在 和 他
一样的 位置
去 一个人 怀念
那 对我们 来说远去 的 岁月。
五月
最近都是一个人 半夜 开车回家
AKL在这个时候 总是 变得 很冷清
最近朋友很多都回国了
更让我 感受的 这个城市的 无情
只有自己一辆车子在高速上行驶着
我 总觉得速度很慢
远远的 只能看到 SKY TOWER 孤零零 的
五月 冬天 就 这样
蔓延 开始
5.10
凌晨七点.我还醒着
不是因为上早班, 而是刚刚在外面喝酒.刚刚回家
可是我还是不困
很久没有在外面玩通宵而且还是在清新的状态下回家
小黑喝醉了, 很醉...
是我见他第一次这么的醉, 在我还没有喝醉的情况下
昨完好象花了很多钱
但是还是很开心, 很久没有在酒吧里挥霍了
做为酒保的我 应该做点贡献
可是后来卡被莫名其妙的吃掉了
害我一会还要起个大早去银行
昨晚做了很多事, 很不像我..但又很像原来的我
本以为自己是伤心的
可是看到周围朋友的遭遇
我意识到
像 某人个 曾也对我说过
我遇到的事 是很多人都会遇到的
没什么大不了
我接受 我理解
我终于明白了
困了 突然困了
相通了就困了~
亲爱的
我知道你的感觉 明白你的感受 看到你的流言 接受我们的现实
我会好好的..因为有你
冲动来着~有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。
你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？
我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。
==============================================================
冲动来着..
看到米莱的话,想到当时听的时候我想到的人, 可能当时也有这个冲动说给他听..可是我却没有.因为我明白,我的冲动换不来我想要的答案.就像米莱最后的结局一样.
同样的场面,其实也曾发生在我真的恋情上, 两个人可以天天在一起, 有恩怨更有甜蜜,可惜当时没有意识到,却做的像杨小芸一样的, 变的像个怨妇.洋相百出.
过去了,就都过去了..冲动也没有用.曾试过 冲动的哭 冲动的叫 冲动的打人 打自己 也冲动的等待过 冲动的挽回过
可其实呢...真的也只是冲动 对我以后的日子没有什么实质的意义
毕竟冲动是没有用的. 冲动是盲目的..
有时我真的认为, 冲动是没有心机的一种表现..一直对自己这个毛病不知道怎么去处理.
有人喜欢我,因为我的冲动 因为没有心机
也有人因为我的大大咧咧 因为我太没有边幅 而对我叹气 离开我 还常常忠心的 提醒着我
大部分的时候,我还是很高兴的,为了自己的冲动, 为了自己没有心机的活着..
可是就是在有的时候, 很少很少的时候..我会因为这一点而很讨厌自己..讨厌自己为什么不曾在他面前伪装, 装着我们很陪, 装成他喜欢 他欣赏的样子..
呵呵...上面说的话..又是我的冲动了..
冲动是魔鬼..冲动让我睡不着觉...
不能这样了...阿B同学.忙完了没??快来个电话.我好睡觉呀!!!猪 下场是我自己真的太任性了吗？？？ 每次这个时候， 脑海里总是出现以前的画面。。。想象到当时的任性和冲动。不明白自己为什么那么固执。。那么不善解人意。。
一直认为自己是个善良的人，可是为什么却偏偏一直伤害爱护我的人。。 也许问题不是出在我一个人的身上，可是每次把问题推向悬崖，让彼此没有办法回头 的那个人，，却总是我。
我的任性。。到今天连我自己也没有办法承受了。。讨厌这样的自己， 想是控制不好自己一样的没用的人。。一个连自己都没有办法控制好的人， 我又有什么办法去理解别人，，去了解身边的人，，，
突然觉得好累。。周而覆辙的故事， 让我第一次有自杀的念头。。。真的很累 没有力气，没有动力，，没有希望 我也不想有力气， 不想有动力。。更没有什么希望的要求。。、 我到底可不可以不做我自己。？？
不要在任性下去了。。。我觉得那会是死路一条~ 四月十七日 200817/04
---------
是否这次我将真的离开你 是否这次我将不再哭 是否这次我将一去不回头 走向那条漫漫永无止境的路 是否这次我已真的离开你 是否泪水已干不再流 是否应验了我曾说的那句话 情到深处人孤独 多少次的寂寞挣扎在心头 只为挽回我将远去的脚步 多少次我忍住胸口的泪水 只是为了告诉我自己 我不在乎 是否这次我已真的离开你 是否泪水已干不再流 是否应验了我曾说的那句话 情到深处人孤独 -----
00：01
雨季.四月1/4 惩罚
可恶的愚人节
四月的第一天..就被各式各样的短信"问候"而从美梦中吵醒
下雨..室外在下雨
天空阴沉沉, 正是躲在棉被里睡觉的最好时光~
|
Print
